почему мне так обидно, что они меня не зовут? я уже тысячу раз это проживала и принимала. наверное подсознательно мой мозг хочет знатьь, почему так. типа ок, я как то переживу сам факт. а зачем мне причина? мне что, не нравится как я отдыхаю без них? конечно нравится, о чем это я. сейчас дело будет идти к покупке квартиры. поэтому все силы надо направить туда. а уже потом во все остальное. я приняла достаточно резкое решение, но по другому никак. я терпела ту весну год назад. терпела лето. когда ходила как ебаная тварь бездомная и не поевшая. я терпела осень, когда была абсолютно одна, без денег, без поддержки, без желания жить. меня итак много юдей не любит, разве теперь меня должно волновать. что подумают мои родители? конечно нет. бабушка была единственной, кто обо мне беспокоился. теперь за себя беспокоюсь я. я могу быть не агрессивной. я могу проявлять безусловную любовь. интерес, тепло. только где же те люди, которые этого достойны? мне кажется даже сейчас я одна. но я не отчаиваюсь. я все равно люблю людей очень сильно. люблю людей очень сильно. люблю свою жизнь. да, я не распутье. я подвешена. хочу укутаться в чьи-то объятия и знать, что я не одна. но это дает мне силу. все что я проживаю одна - мое преимущество. я принимаю и люблю людей несмотря ни на ч о, если дорожу. если со мной не поступают так же, это разве мои проблемы? я не в поиске, я хочу сейчас остаться одна в квартире, раздумать обо всем. понять себя хоть чуточку а потом двигаться дальше. меня совершенно не трогает тот факт, что в моей жзини все немного по другому складывается. я умею выживать в разных ситуациях и не зря ведь натренировала свою безэмоциональность. люди люди люди с которыми я чувствую себя не в своей тарелке, но под алкоголем - мне абсолютно плевать, я могу быть сама себе всеми. и любовью, и другом, и семьей. мои взгляды найдут свое в другом человеке. и я в это верю. бояться - не делать, делать - не бояться. все будет хорошо, стоит немного поднажать.

не знаю, что из этого всего выйдет. но мои желания просты. я хочу нахуй никого не видеть. я уже настолько себя сделала морально отдельно от родных. я снова перегорела и не чувствую никакого желание двигаться дальше. точнее, чувствую, но будто на минутку забыла -какая цель, какая суть у меня. всего лишь хочу тепла. забыть всю грязь душевную. и нет, это не про бары и клубы. это про все моменты, когда я предавала себя. хочу любить. много, сильно. страстно, как в последний раз. но и спокойно тоже

мы заканчиваем проект кстати. я удивлена, как я это выдержала. но считаю, я большая умничка.

родители в запое. я не могу находиться дома. ночевала то у одних, то у других. зато познакомилась с художником.

они срываются снова на алко. а я сегодня ехала в такси и плакала. вот и весело. надо срочно срочно съезжать. завтра на работу. сегодня я ехала под классную песню на тойоте камри. не почувствовала ничего, хотя наверное, на моем месте хотела бы оказаться каждая. фокус на работу. и на свое одиночество. ты все сможешь, то что ты прожила все эти ситуации одна - твое преимущество. плачь, истери, но хватит бухать. ты себя убиваешь, а ведь ты такая шикарная девушка. фокус на здоровье. тусить всегда успеешь, а заняться здоровьем - не всегда.

я значит съездила в другой город, город любви, город мечты. понадобился буквально час, чтоб я ощутила себя как в своей тарелке. не хватает даже двух дней, чтоб прийти в себя после возвращения домой. выходные прошли в любви и веселье. среди людей, которые говорят "не уезжай", среди людей, которые считают меня любимой, прекрасной и незаменимой. выходные прошли в ощущении дикой свободы и желании жить. в ощущении счастья просто потому, что я далеко от родного города. это так больно, когда ты знаешь, как сделать так. чтобы тебе стало лучше, но не можешь. обстоятельства рушат меня, рушат и рушат. но зато я буквально вспомнила, к чему на самом деле стремлюсь

лол мне так мало эмоций, что я купила билет в другой город к подружке и лечу тупо на два дня потусить. вот это я понимаю отдохнуть. эхххххх как же привести в порядок эти мои мысли вечные

я будто ничего не чувствую. но надо отдать должное, наступила фаза маниакальная - я отпустила этого женатого мудака морально и мне стало легче жить работать и так далее. но мне теперь очень сильно нужно получить новые эмоции. хотя потрахаться именно с ним я бы не отказалась. но однако - он типичный. ничего необычного в нем нет, кроме денег и самого в мире вкусного парфюма. но тянуло жутко к такому) такие дела. не знаю на самом деле, что в жизни моей может измениться и в какую сторону. главное держать при себе спокойствие. и я кстати записалась наконец-то к врачу.

куда направить свою позитивную энергию я не понимаааааааю. боль гораздо сильнее меня наполняет адреналином и идеей. когда я чувствую что падаю в самый низ, я возвышаю себя над собой же. это удивительно, как все так быстро происходит.

и да, ты говорил "ты абсолютно другой человек когда трезвая". но ты ведь даже не знаешь, что я могу быть и трезвой настолько открытой.

сегодня я довольно апатична. мысли смешались в голове, меня не радует даже наличие денег. снова хочется просто делать грязь. что внутри меня? ничего. пустота. даже не больно. просто нужны новые эмоции нового человека.

вчера мне сказали, что после моего появления в коллективе все пошло к чертям. я подумала - не удивительно. я заметила закономерность - так или иначе, я влияю на жизнь людей. поэтому я некий отшельник. я морально изнасилована. опустошена и убита. и не могу сейчас справиться никак, кроме как с помощью грязи.

женатый мистер сказла мне - как я могу быть откровенна с ним, если с смамой собой не откровенна. я подумала - о да, поэтому мне не хочется ни с кем начинать общение. я подумала, в моей голове хаос - что ты хочешь от меня? оставь меня если тебя напрягает мое мышление. я поумала, что да, я не не откровенна, но я не знаю что делать! я хотела всегда боьльшой чистой любви. во мне ее так много было. я думала смогу построить отношения, где не будет как у меня дома. я думала что обрету свой покой. но все вышло по другому когда меня просто нахуй кинули спустя три года совместного житья. просто перевернулся мир. им легко всем говорить - прими, иди дальше. это знаяло у меня пару лет! три года впустую на человека и еще два на осознание! я умерла внутри тогда. потом умерла моя бабушка и я просто чувствую себя как ходячий без эмоций труп. я ничего не чувствую. лишь боль. когда я спала со всеми этими очередными парнями - я чувствовала отвращение. к ним, к себе. к сексу. это все как одна большая игра. я простой человек. но они говорят, что во мне их чтото цепляет. а я прекрасно понимаю что. моя готовность ко всему. я не боюсь ничего. мне плевать. я просто уже заранее знаю, что будет больно

каждый выходные как маленькая жизнь. мне так больно, господи, как же мне больно. я видела его в пятницу и осознала, что боже я кажется никогда не найду человека, с которым у меня будет хоть какое-то понимание. да я вообще не выписываюс в общество. по крайней мере, я могу так судить потому что у меня оооочеь много знаокмых из разных слоев, менталитета, возраста, мышления. мне ни с кем не может быть комфортно полностью. я виделась с Ним в пятницу. оказалось, у него есть жена и дети. оказалось, что я мерзкий человек, потому что после этого же разговора я дала ему залезть себе в штаны. и мне было так хорошо блятььььь. это огромная мужская рука в венах которая сжимала мои ножки - все, чего я хотела в тот момент. мне не стыдно. возможно, это ему должно мерзко и стыдно от себя. но мне нет. просто животное желание. привычка растворять себя в грязи - моя фишка. идем дальше, ибо я позарилась на уровень выше - теперь моя планка изменилась. меня очень сложно возбудить. это на уровне эмоций - я могу по взгляду понять все. я кайфую от силы которая чувствуется в этом взгляде, в голосе, в движениях. а потом я кстати пошла в гости к человеку, которого не видела 7 лет. он любил меня тогда, но к сожалению общение прервалось не по нашей вине. я сидела и смотрела в его разочарованные глаза, потому что я говорила ему о том что я творю. наверно, он видел меня настоящую и не мог понять, почему все это со мной происходит. кем я стала. он будто хотел меня убить, сжать до боли, испепелить лол. эти минутные слабости - взгляд в глаза, сжатые руки. он целовал меня а я хотела плакать. он сжимал мою грудь, так же как тот мистер женатый. и я думала "о, ты делаешь это снова. сколько их на твоем счету?". каждый раз когда меня целует кто-т о я хочу исчезнуть. мне так больно. больно больно. и ни одного человека, кому я могла бы открыться полностью. лишь жестокость и равнодушие. что-то нужно делать. заняться здоровьем, пойти в зал и думаю тогда я стану счастливее. я так думаю правда

повтор слов о том, что спокойствие спокойствие и еще раз спокойствие - помогающая вещь. несмотря на то, что не всегда действует, зато в тревожный момент это всегда появляется мыслях. я верю в то, что со мной все ок. я делаю лишь то, что мне нужно в определенный момент. это абсолютно нормально. если я рне сильно хочу секса - значит я могу им не заниматься сейчас. хотя, казалось бы… человек полностью мне подходящий эмоциональным планом в этом самом сексе. он смог бы стать лучшим папочкой для меня. но это всегда что-то опасное. вот, все что я здесь пишу - не приемлимая информация для моих близких. мне кажется, мне бы вызвали дурку. ведь… мои друзья - нормальные люди, не говорю что без проблем (в том числе и с менталкой), а… все эти мысли для них выглядят дико. ведь у каждого из них есть мысли о любви, будуще м и так далее. в моем же случае - я просто наблюдаю, что будет, как сильно я смогу упасть и как сильно я смогу взобраться наверх. это игра. ты падаешь и начинаешь заново. а в любой момент из игры выйти будет можно. но начать заново - нет. только лишь пытаться дальше, пока не надоест. а мне пока не надоело. хотя буквально летом мне не хотелось жить абсолютно. у меня не было денег даже на сигареты. мои родители бухали как твари, я жила у подруги которая меня хейтила. работа убивала мое сознание (почти без выходных с 8 утра до 12 ночи с огромным потоком людей ежедневно). меня ни к чему не тянуло. мне не хотелось быть. я плакала. а уже примерно полгода ни капли слезинки во мне нет. лишь одни позывы. я просто создана быть бездушной с самыми грустными добрыми глазами.

сколько было человек? их было много. а тебе было больно, но ты не могла остановиться. не могла остановиться. а весной ты вообще не знала что тебе нужно делать. да, была тупой и больной, но ты справилась так, как ты могла это сделать. и вообще плевать. кто и что об этом подумает. на работе холодно ужасно сильно боже, не могу сидеть нормально.
а сегодня пятница. что-то должно произойти. что? как узнать точно. как у меня вообще хватило смелости в тот раз поехать ОДНОЙ в новый для себя клуб… как эту смелость найти сегодня?

как-то все быстро идет. но как я понимаю, о встрече не может быть и речи. но оно и к лучшему, как он сказал. мне стоило бы уже переключиться на что-то более легкое, ведь мы ничего друг другу не докажем. я всегоо лишь хотела бы времени на мое привыкание. но, мы такого не требуем и спокойно идем дальше, делая упор на работу и здоровье. может быть чуть позже я стану спокойнее и счастливее. буду намного открытее чем сейчас. мне просто нужно кое что сделать! малышка, пожалуйста! но дело в том, что я не боюсь остаться ни с чем. дело ведь в том, что ты не упускаешь супер возможность. это очередной человек, который хочет тебя попробовать. всего лишь то:)

господи! сколько же я ждала момента когда смогу кому то выговариваться. только теперь я осознаю, что не обязательно нужен ктото, нужно просто место, куда можно выкинуть свои мысли. я пишу сюда и по идее вижу в себе супер агрессию. которая не находит выхода. но в жизни я рассуждаю и говорю совершенно правда как ангелочек