женатый мистер сказла мне - как я могу быть откровенна с ним, если с смамой собой не откровенна. я подумала - о да, поэтому мне не хочется ни с кем начинать общение. я подумала, в моей голове хаос - что ты хочешь от меня? оставь меня если тебя напрягает мое мышление. я поумала, что да, я не не откровенна, но я не знаю что делать! я хотела всегда боьльшой чистой любви. во мне ее так много было. я думала смогу построить отношения, где не будет как у меня дома. я думала что обрету свой покой. но все вышло по другому когда меня просто нахуй кинули спустя три года совместного житья. просто перевернулся мир. им легко всем говорить - прими, иди дальше. это знаяло у меня пару лет! три года впустую на человека и еще два на осознание! я умерла внутри тогда. потом умерла моя бабушка и я просто чувствую себя как ходячий без эмоций труп. я ничего не чувствую. лишь боль. когда я спала со всеми этими очередными парнями - я чувствовала отвращение. к ним, к себе. к сексу. это все как одна большая игра. я простой человек. но они говорят, что во мне их чтото цепляет. а я прекрасно понимаю что. моя готовность ко всему. я не боюсь ничего. мне плевать. я просто уже заранее знаю, что будет больно