ух ты, последнюю неделю ощущаю себя в супер состоянии. скоро наступит время уезжать, а из этого города и людей я выжимаю последние соки хороших эмоций. как никогда верЮ. что все наладится, стоит только меньше воспринимать все плохое как плохое. конечно, понимаю, что данное состояние долго не задержится, но пока я наслаждаюсь как могу. пусть все идет своим чередом. я просто пока принимаю жизнь такой какая она естб

я настолько много думаю обо всем, что чаще всего притворяться будто мне 18 и я тупая лю посмеяться - самое лучшее что я могу сделать. игра всегда имеет место быть, но все вовремя нужно заканчивать. как же мне хочется сюськаться с кем-то и обнимать будто в последний раз. будто никого теплее нас нет. сегодня снова снился кошмар и я не выспалась, хотя легла достаточно рано и много проспала. нюююююююю как хочу я просыпаться в объятиях, чтобы не было страшно.

лол выходные не вышли тихими и спокойными. конечно же моя экстравертная душа вышла в свет. алкоголь, люди и очень странные люди. так и прошла суббота, а пятницу однако, я просидела с подругами. и далее с мигренью легла спать.
мне остался месяц в этом городе. и я ощущаю себя как в игре еще сильнее. ибо знаю, что уеду. и смотрю на все и всех с улыбкой. что же меня ждет дальше? мне не страшно вовсе
просто интересно наблюдать

наблюдаю одно - в моих постах и рассказах все уныло, жестко и холодно. как же хочется простым романтичным языком рассказывать, как мои дела. как хочется легкости в голове и ощущения эмоций тепла
помню, чувствовала себя так когда пила таблетки. кричала, что мне хочется жить. где же я могу сейчас себя перенастроить? как мне это седлать. хочу не просто получать любовь и тепло
я хочу быть таким же теплом, чтобы его дарить

кстати купила билет
забила хуй на этот дурацкий город и дурацких людей
разрешаю сегодня себе быть никем и ничем, обьесться вкусной едой и смотреть сериалы
в принципе на выходных это тоже себе разрешаю
нужно восстановить менталочку скорее
иначе далее будет совсем тяжело

я не могу остановиться потому что не хочу, мне нравится быть пьяной и веселой. я написала заявление на увольнение и понятия не имею что же делать дальше. согласится на отношения с человеком, который сможет обеспечить меня на оставшуюся жизнь и остаться в этом городе. среди всего что я видеть уже не хочу. или сорваться в мой город сердца непонятно на что непонятно куда и решать по ситуации как двигаться дальше. мне не чужды оба варианта. один предполагает ту стабильность и безопасность которую я искала всегда. второй предполагает стать собой. крутится и вертеться там куда я всегда хотела и где уже пробовала жить. при том что романтических чувства я испытываю практически нихуя. я настолько боюсь доверять что стала жестокой. может быть я смогу полюбить со временем. что же делать
нужно решать скорее, ибо если брать билет то уже сейчас

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

чдное мгновение. однако, когда я начинаю отпускать ситуации, все мняется таким образом. больше не стоить бояться.
мне нечего сказать на самом деле, я кажется хочу лежать и ничего не делать.

вот и переехала я. вот и настал покой. размеренность движений мыслей.
я все также хожу спать с ниииииим, потому что мне так хорошо с ним рядом. я так спокойна в эти моменты. но все же в моей обстановке

текст сверху я писала давно. в мае. сейчас уже близится июль. и я потеряла отца. за это время произошло это удивительно больное событие. и я перестала ездить к нему спать. вообще все они куда-то исчезли. меня это немного волновало, но уже не сильно. совладай со своей тревогой - и все наладится.

объявился в моей жизни и странный человек из юности, который сильно поучаствовал в становлении моей именно закомплексованной личности. объявился со своей слабостью и любовью ко мне. очень дико и странно.

я не знаю что происходит. но цель имеется, имеется и тепло которое мне не нужно. а от нужного человека с марта - нет, все меньше и меньше

я хочу быть другой. мой воспаленный все так же мозг устал. устал отличаться от окружающих меня людей. разве я не могу быть такой же спокойной и простой в отношениях девушкой? я не очу чтобы у меня были такие проблемы с сближением с людьми, парнями или девушками. я одновременно скучна и одновременно легка и весела. это лишь момент. я хочу быть любимой. я хочу любить. хочу быть разумной. хочу быть спецаилистом в какой-то сфере. хочу готовить ужины и обеды своему мужу. хочу оставаться дома если очень хочется полежать. остаться в объятиях теплого любимого человека.

но я еду пьяная в пять утра чтобы поспать с единственным человеком, к которому у меня проснулось тепло. я еду чтобы какие-то 4 часа полежать в обнимку, будто я та самая. насколько я себя не уважа.? вот и нить игры потерялась. не чувствую поддержки мои подруг. я не могу так поговорить с ними об этом как сейчас я здесь это пишу. я не чувствую поддержки семьи. словно одна в этом огромном огромном мире.

остановись девочка. подумай о себе. ты найдешь еще это счастье и будешь вспоминать 22 и 23 года с ухмылкой. в тебе есть тепло и свет. в тебе есть любовь. любовь искрення и простая, появляющаяся внезапно. попробуй жить в этой любви. к себе. а позже все может наладиться и во взаимоотношениях с людьми. все будет правда хорошо. ты справишься. дай себе маленький шанс. никто не достоин того чтобы ты пренебрегала собой. будь в ресурсе. постарайся для себя. постарайся так, как не постарался еще никто, но если ты будешь любить себя и свои действия - будут любить и они. ты ведь прекрасно понимаешь, как легко стать другим человеком. войди в свою финансовую колею. возьми себя в руки. вот уже первые шажочки ктому чтобы все наладилось. осталось только то, чтобы ты себя не предала. чтобы не проснулась в очередную субботу без денег на карте, пьяная и убитая, не знающая что произошло. не знающая что кушать. не предавай себя, ты так много раз это делала. мы стообой самые близкие люди, и мы обе знаем, на что ты способна. скажи эти прекрасные слова любви и комплименты себе самой, а не как ты привыкла - всем вокруг. тыыыыыы достойна этих слов и восхищений не меньше, чем кто либо лругой. в тебе такой потенциал. а ты все катишь и катишь себя вниз. да, у тебя тяжелая судьба. но разве ты не гордишься, что сейчас ты здесь? выжила, вылезла, спаслась, выкарабкалась
у них не было этого и поэтому они не понимают твое нутро. вообще плевать. будь собой. влюбиииииииись в себя. и влюбись в хорошего человека. все. будет. хорошо. ты достойна этого. всему свое время. а сейчас- время осознаний.

за дикой усталостью жажда игры. мой больной разум не может понять хочу ли я спокойствия и тишины, быть девушкой в поисках любви и уюта. или же вершить судьбу, показывать реальные обстоятельства себе и другим. надменность меня погубит - но как иначе? в окружении людей, которые не способны понять, я схожу с ума. а дело и в том, что я и сама не могу объяснить, что эти люди должны понять. ведь мне кажется, будто это на уровне подсознания. уровень взгляда, когда мысли соединяются. и ничего говорить не нужно. хаос берет начало. но я научилась контролировать даже его.

моя маленькая супер особенная девочка. я знаю, как ты устала, но разве нам это все впервой переживать.

но как же я устала… всегда все разом наваливается. ни грамма тепла, ни грамма принятия. как будто все так и кричит - либо терпи, либо умри. я уже снова задумываюсь именно о втором варианте. на работе завал, начальница меня будто ненавидит. перерабатываю, еще ночью работаю за доками. эмоций ноль, нигде нет этого расслабления. дома запойные родители, я так жду когда я перееду уже… единственный момент в дне - после работы еще застая момент кога солнце хочет уйти… сажусь на скамейку, откидываю голову и смотрю на небо. кажучь такой никчемной и маленькой и кажется, будто все проблемы вот вот исчезну. но это не правда. они исчезнут когда исчезну я. а я не понимаю, что же такого со мной, что мне нужно пережить как можно больше тяжести. я пыталась жить по разным правилам жизни. вселенной это видимо не подходит. хахах
ну что ж, играть так играть. посмотрим что будет.

бля как же прикольно жизньс складывается. каждый день я никогда не могу знать что будет меня ждать, даже просто в моей голове. очень все странно идет, хорошо завтра уже зарплата. да сказать нечего. нет никакх интриг. снова ноль жэмоций. хоется просто уже в покое пожить хотябы временно. скоро это случится. и посмотрим что будет. я очень ждалавесну. и она будет шикарной, несмотря ни на что

ну что я могу сказать. привет) вот и прошел почти месяц. я была в таком стрессе и дикой подавленности что сейчас силы восполнены и я готова смотреть дальшеЮ что будет. я готова к сложностям новым и к новым людям. готова снова выстаивать свои принципы по поводу людей и жизни) будет весело. боль выровняла мое нутро. все изменится совсем немного позже.и я большая молодец. я все делаю правильно ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. мне от этого хорошо легко и тепло. никого не держу и ни от кого ничего не жду. люблю любить все еще и люблю смеяться. отрываться в край тоже. мое одиночество - свобода, та самаяя когда находишь себя и кайфуешь. главное деньги копить и узнавать новое

так мало нужно чтобы вспомнить, какая у тебя цель. ты всегда молодец и со всем справишься. деньги всегда будут. деньги это то, о чем ты париться должна в последнюю очередь. ты заслуживаешь с этим опытом пережитым всех денег мира, девочка моя. я люблю тебя, люблю люблю и делаю так, чтобы хоть немного ты чуввствовала себя спокойнее после всех этих тусовок. стоит нам начать жить отдельно от всех, буду развивать в себе любовь по другому. через заботу, лечение, врмяпровождение в одиночестве, за фильмами, за книгами, за хоть какой-то учебой. ты не нужна им - они не нужны тебе. нужны лишь эмоции. вдохновение. желание познать. каждый раз как новый. и плевать, что каждый из них думает. ты величайшее из своих творений, тебя не суждено понять всем. они будут говорить "что ты творишь?" "ты ужасна" "объясни, почему так". а кому ты обязана? кто все это объясняет тебе?