почти нем могу остановиться говорить. когда я сюда возвращалась, мне казалось упор будет на эстетику. размеренность и замедление мыслительного процесса, который у меня просто хреначит через край. могу за час успеть расстроиться и обрадоваться и все это повторить и сил ноль. но я однако стала сильной девочкой поэтому мы не грустим. все хорошо будет. но ощущение конечно у меня супер странное) я все время ищу какого то риска. мне хочется делать больно людям и получить свою заслуженную боль. разве что, разница в том, что мне делают больно реально какие то бесчувственные манипуляторы, а я всегда предупреждаю тех кто думает что я "ангелочек, раненый человечек". абсолютно они правы, однако, хорошим человеком я от этого не осталась и мне это нравится. звучит конечно так будто я хочу кому то что то доказать. но на самом деле я каждый раз заново и заново осознаю.

но конечно же не стоит исключать факт того, что я боюсь, что его интерес угаснет первым. я даже знаю, при каких примерно обстоятельствах. но это не важно. пока я читаю от него сообщения, что-то в моей голове все равно замыкается хахаххаха
а завтра уже пятница. снова буду ночью оживать. в субботу кстати тоже ночью буду оживать. вот такие вот дела. как же я люблю и время работы и время выходных. словно два разных абсолютно человека. не всем дано увидеть второго, конечно же.

эммммммммм. я в шоке от сегодняшнего утра. он просто монстр моего сознания. мне срочно нужен врач, ведь только я понимаю в чем он опасен. и он тоже. это такая интересная игра где нет по идее проигравших. есть просто тайна, которая по идее не должна открываться.
я просто потеряла голову буквально от одного сообщения. но, конечно, дело не в том что мне хотелось бы быть с ним. дело в том, что когда находишь человека, с которым есть чтото схожее - так хочется, чтобы они дальше тебя понимал. не любил, не оберегал, а понимал. когда даже самая лучшая подруга не поймет. никакой рандомный человек не поймет. я иногда чувствую себя так, что не могу чегото понять в других, хотя просто когда говорю я - слышу некое игнорирование. поэтому я выбираю молчать. я выбираю "все хорошо". а с ним эти слова будто звучат правдиво.

как же чудесно мы вчера поговорили. ощущение максимальной опасности, ощущение максимальной безопасности. мне очень нравится, каской же это дикий наркотик для моего больного ума - когда кто то еще умеет "играть". это великолепно влияет на мой мозг! я обожаю адреналиновое безразличие! я обожаю видеть, что во взглядах пересекающихся есть понимание. я обожаю чувствовать двойной смысл в словах. я не жду ничего великого, ничего такого, что должно внутри меня обосноваться под крышей любви. мне просто невероятно сильно интересно, как далеко я зайду. и что же будет, когда я решу сделать шаг назад. а ведь я его обязательно сделаю! я не играю по чужим правилам. и проигрывать умею :)

что же я наблюдаю на данный момент. спокойствие в голове, в душе. что я хочу от него? да я сама не понимаю. мое настроение меняется каждые пол дня. я устала или нет дажене знаю честно. я так долго шла к своему спокойствию. и сейчас снова отвлеклась. я не могу так, как надо. не могу так как хочу? будто у меня есть идеал, но он будто недостижим

я уже дико запуталась в том, что я чуввствую, идет ли мое состояние правда на улучшение или на медленную смерть. он ответил мне на мое прямоту в отношении моих желаний. я не знаю, чего хочу на самом деле конечно. совершенно хочу либо супер контакта, либо супер отделения. самое главное, что я всегда могу остаться дома. боже. скоро весна! и вот тогда то я тт

вчера я напилась вискаря. наелась сала хахаххаха. а знаешь, что я сделала потом? пришла домой, ибо на работу-то в 7 вставать все еще. и написала ему, что хочу его видеть. его ответ поразил, но и заинтриговал жутко. я теперь не понимаю, что я чувствую то, хочу ли я его видеть реально или мне просто не хватает физического и ментального контакта с мужчиной? я не хочу чтобы от этого моего сообщения он решил, можно будет делать со мной все что вздумается. любить, издеваться или остальные непонятные действия подобные

сегодня праздник? лул пойду пить пиво в одиночку и думать о хороших вещах.

у меня просто дикий голод по сильным рукам и умным рассуждениям от парней. меня так убивает тупость и открытое нежелание меняться. "и так нормально, и так схавают". я чувствую себя так, будто мне нужно убирать мусор с улиц. который сами же люди и бросают. однако, уборка мусора - благое дело. а позволять находиться рядом тупому человеку - максимально конченное дело, они впадают в зону комфорта, где их реально принимают такими. я просто в агрессии пылаю, но как?!? я ужасный человек, я с детства стремилась к творчеству и пьянкам. сейчас я только и думаю об алко и тусовках. но даже это - цель, которую я достигла??????? мне было 13 и я думала "вырасту, никто не сможет мне запретить тусить и гулять". так и произошло, ни один человек не имеет права на меня и голоса повысить (даже родители, тем более они !), не то что запрещать что-то. теперь я ставлю другие цели, но с приоритетом, типа, хочу много работать чтобы мой мозг подыхал от усталости, ибо только так не хочется умереть. и чтобы было много бабок на тусы. я могу ходить без новых шмоток, не пить кофе сколько надо, если я знаю что хочу в пятницу танцевать и видеть пьяных людей. такой я человек. и дело даже не в алкоголе, а в том, что я кайфую именно от атмосферы. я люблю запах сигарет, алкоголя, людей с танцпола, их парфюма. люблю смеяться сильнее всего в жизни. люблю смотреть в глаза, будто найду в чужих какой-то смысл (спойлер: нет у них там смысла, они депрессивные моральные самоубийцы, которые надеются, что их спасет кто-то другой. но, зайчики, разве не смысл в том, чтобы дойти до дна, где только смерть - выход, и восстать из гребанного пепла, потому что вы самые важные люди в совей жизни? и только вы можете себя спасти). к таким выводам я пришла через вой опыт. я была жутко наивная. верила в дружбу. верила в чужих больше, чем в родных. меня так отвергали. за мои детские надежды. за наивные глаза. за доверие. они так и говорили: ты слишком добрая, тебе надо стать пожестче. вот и стала. вот и стала.

мне все одинаково нравятся и одинаково безразличны. каковы критерии? не знаю. чувствую только находясь вживую рядом с человеком. значит ли это, что скорее всего я по настоящему никогда не любила? и то, что я с детства правда жестокая? иногда ангел во плоти, иногда - бездушная маленькая мразь. я ведь все это помню. что мне нравится боль ше я пока не поняла правда. мне нравится боль тлишь только боль боль боль оль боль. у меня иногда едет крыша, а иногда не едет. супер спокойствие. но потом… меня может спасти только тусовка. однажды, я найду там тебя. и положу голову тебе на плечо. и может быть, что-то изменится.

солнышко мы пришли с тобой к тому, что ты себя не любишь. спасибо тебе за осознание этого. ведь так бы ты дальш и думала, что тебе просто плевать. а может быть и правда так? насколько может правильно судить твоя подруга? со своими проблемами в голове о тебе и твоих проблемах в голове? я не знаю уже чему верить, но кажется, меня все устраивает.

на самом деле очень жаль, что все вышло так. я даю себе один день на грусть и слабость. далее - включаем безэмоциональность, жалость ни к чему, только действия и движения. делай делай делай делай. любовь это то, что можно создать. она не только внезапно возникает. а пока- твоя любовь к себе важнее всего.

холодный разум и спокойствие. он всего лишь очередной. да, ощущения были шикарные. но помни, что твое от тебя не уходит. умные интересные люди будут еще окружать тебя. главное ты не деградируй. изучай новое, общайся с еще большим количеством людей. все будет хорошо, все устаканится, не зря же у тебя столько изменений произошло. ты шикарна и твое отношение к людям тоже уникально. если они этого не понимают - итс нат ё праблэм.
кстати, оч переживала, нервничала перед встрпечей, о которой забыли. и зря переживала лол) никакой человек не достоин чтобы ты чувствовала себя так.

помни лишь о главном- холодный разум, спокойствия и дисциплина. ты наблюдаешь, а не реагируешь и плачешь. анализируешь и делаешь анализ полученной информации. это как игра, тебе не обязательно чувствовать себя ущемленно и ужасно. соберись с силами. работай, заработай денег и уже потом от души ходи тусоваться. здоровье здоровье и еще раз здоровье. пока от такой тусовки плюсов мы не наблюдаем. все челики оказались странными, а не просто веселыми зайчиками с которыми хочется поболтать.

в понедельник будет год, как я лишилась семьи в лице своей бабушки. я не могу плакать, но так хочу, какие же дикие мурашки. я до сих пор помню с какой надеждой я писала снохе "ну как там дела? она пришла в сознание?"
было долгое молчание. было странное молчание, но я была уверена - мы еще встретимся с моей бабушкой. я просто узнавала как у нее дела. и потом она написала эти слова. они были какимито неправдивыми, все же плохо верят с первого раза? я так закричала но еще не до конца осознавала. я еще очень долго потом осознавала.