и вот я знаете настолько позитивно сеья веду со многими людьми, ведь меня еще тошнит от слабости, от нытья моих друзей и не друзей. меня тошнит от слабости, у меня пропало сочувствие, толернатность хззззз
ненавижу мерзких людей.

и благодаря всей истории, сейчас я не могу адекватно коммуницировать с челами, оторые намного успешнее меня и здоровее ментально. я просто сижу и думаю типа, что тебе от меня надо? да, говорить и обсуждать разные вещи интересно. а копаться в моем нутре? для чего? ты собираешься быть сао мной рядом и помогать разгребать шлак в голове? или просто поглумишься, потому что для тебя я как ребенок, метающийся от одних эмоций к другим? что хотят эти люди? они хотят секса, но лезут мне в душу, лезут мне в голову, дают мне надежду, что кому-то действительно важно и понятно, что в моей голове. а потом уходят, будто ничего и не было. я никогда не пойму

господи я ведь была такая наивная и любвеобильная. мне казалось что весь мир это сплошное добро, если дома у меня лишь агрессивные алкоголики которых я должна была разнимать и провела свое детство в рыданиях и паничкахэ, что кажется мама, умерла. я так тепло относилась к каждому человеку в своей жизни, я думала что добро возвращается добром. и это была не корысть а мое желание - любить любить любить! теперь мне 25, родители решили побыть заботливыми сейчас, когда мне это вообще не нужно и от этого тошнит. и все люди решили. что я им нужна. но от людей меня тоже тошнит. от добра меня тошнит. от тепла тошнит. я хочу только боли и грязи. боль - это рост. грязь - контрастирует с тем светлым, что во мне еще живет и дает понять, куда идти, когда ты в самом низу. у меня настолько сломана психика, но они такие слепые - они думают, что сейчас они проявят мне немного сочувствия - и я растаю. узнаю что такое, быть с кем то. а в чем прикол? я итак знаю. долгое время у меня был всего один человек, кто могу меня успокоить и заставить идти на свет. но уже два года он женат и будто бы меня никогда не было, растворил наше совместное проживание, подготовку к свадьбе, любовь. теперь и он мне не нужен. после смерти моей бабушки, которая заменяла мне мать - я растворила в себе свою слабость. мне больше ничего не срашно, ничего не сломает меня сильнее. меня уже сломали и я пока не хочу стать нормальным человеком. меня тошнит от людей. я хочу всего лишь свою квартиру и умереть там тихо и спокойно, сказав всем что я уехала на две недели отдыхать.

вчера человек, с которым я чувствовала себя безопасно, когда была супер пьяной в клубе, стал тем, от кого мне стоит защищаться. или мне так показалось, он не говорил прямых каких-то опасных слов и так далее. но это ведь чувствуется, когда кто-то доминирует в диалоге и может сделать тебе больно? к сожалению я часто подобное чувствую и меня очень влечет к "опасным" людям. наверное, уязвимых людей тянет к убийцам. а убийц, соответственно, тянет к жертвам. но я не жертва, далеко не жертва. не во всех ситуациях. но так хочется посмотреть, что он сделает. хотя я больше склоняюсь к тому, что не хотела бы видеть его. точнее, от неизвестности его поведения, меня и жутко тянет, и одновременно хочется спрятаться дома в одеяле, будто никто никогда не сможет меня найти. во что я верю? раньше думала что в людей. в добро и бескорыстную любовь. сейчас в то, что хочу просто перепробовать каждого, ментально и физически, забыть и начать игру заново. меня разрывает изнутри то, что я делаю, от чего к чему метаюсь. но это весело, ведь плакать я разучилась. ноль эмоций - оружие. бездушие - тоже. страшно стать не плохим, а стать аморфным. но к этому все и идет. доброго дня, пойду я работать.

сегодня какя и говорила настроение просто бешеное. работа как по маслу. жду пятницу и я окажусь в логоове веселья среди таких же пьяных людей. какие у меня цели? днем крушить этот мир и добиваться для себя видного положения. вечером - устроить самую грязную грязь а утром снова вернуться в свой разум. что мне нравится больше? а не знаю))))))))))) мне нравится все в этом мире, в самом лучшем из лучших проявлений и в самом худшем. кто же сможет это понять? кто?

я хочу хотя бы одного понимающего человека, но не в том плане, чтобы он понимал меня, а простоь понимал что мне правда больно и тяжело, несмотря на сме и мою жестокость. какая же я жестокая, о боги, я сама себя боюсь. мне опасно все в этой жизни

Сегодня во мне немой крик и апатия. Хочется быть незаметной и исчезнувшей. Я не знаю что это. Надеюсь этот человек исчезнет и не будет ничего пытаться сделать. Курю бесконечно, потому что на работе у меня такой возможности нет. Деловая тетя в офисе сидит. Мне уже 25, а слово респектабельность для меня не было респектабельным хах. Я мчусь то вверх то вниз, то собирая награды, то валяясь в грязи как дома. При этом всех вокруг я уверяю что жизнь прекрасна и ныть - не для нас. Я смеюсь громче всех и больше всех люблю жизнь, пока не приду домой и не надену наушники. Загружаем мозг максимально сильно, чтобы, деточки, не чувствовать никакого больше дерьма.

Казалось бы, прошло столько лет. Казалось бы, пора уже все до конца отпустить. Понять и оставить. Во мне столько не выплеснутой энергии. Почему в один момент я чувствую себя самым свободным человеком, а в другой момент мне кажется что я хуже всех? почему я не могу сама себе помочь. я не могу рассказать об этих мыслях никому, хотя общаюсь с сотней людей. я одновременно со всеми и одновременно нигде. просто как овощ:) хочу любить и сиять. но когда любят меня - я становлюсь агрессивной, самой агрессивной на планете. меня колошматят мои состояния адреналина. и я делаю это сама своими просто мыслями. сегодня я- сплошной сгусток апатии. завтра я буду думать что все в мире классное. послезавтра - что все мерзко. стабильность это не про меня. про меня - это боль. Мне больно от того что ты ушел. Мне больно от того что нет вживых моей бабушки, которая заменяла мне мать. и когда она умирала, я была в другом городе. а перед уездом она сказала мне "мы больше не увидимся". как же меня ломает ломает ломает. я не создана для нормальной жизни. я е чувствую себя так, что достойна этого. когда у меня все идет по обычному человеческому плану - я будто смотрю со стороны и анализирую, насколько я хотела этого и насколько меня это обрадовало. у меня саморазвитие граничит с саморазрушением. когда я добиваюсь высот - мне хочется опуститься на дно, типа, смотри не забывай где твое место. я маленький взрослый мазохист. и садист. я никого не люблю. я даже не могу плакать.