Казалось бы, прошло столько лет. Казалось бы, пора уже все до конца отпустить. Понять и оставить. Во мне столько не выплеснутой энергии. Почему в один момент я чувствую себя самым свободным человеком, а в другой момент мне кажется что я хуже всех? почему я не могу сама себе помочь. я не могу рассказать об этих мыслях никому, хотя общаюсь с сотней людей. я одновременно со всеми и одновременно нигде. просто как овощ:) хочу любить и сиять. но когда любят меня - я становлюсь агрессивной, самой агрессивной на планете. меня колошматят мои состояния адреналина. и я делаю это сама своими просто мыслями. сегодня я- сплошной сгусток апатии. завтра я буду думать что все в мире классное. послезавтра - что все мерзко. стабильность это не про меня. про меня - это боль. Мне больно от того что ты ушел. Мне больно от того что нет вживых моей бабушки, которая заменяла мне мать. и когда она умирала, я была в другом городе. а перед уездом она сказала мне "мы больше не увидимся". как же меня ломает ломает ломает. я не создана для нормальной жизни. я е чувствую себя так, что достойна этого. когда у меня все идет по обычному человеческому плану - я будто смотрю со стороны и анализирую, насколько я хотела этого и насколько меня это обрадовало. у меня саморазвитие граничит с саморазрушением. когда я добиваюсь высот - мне хочется опуститься на дно, типа, смотри не забывай где твое место. я маленький взрослый мазохист. и садист. я никого не люблю. я даже не могу плакать.