как много я говорила и рассуждала о том, что не чувствую семейного тепла и очага не имею.
и этим летом я потеряла последнего своего родного человека, который, каким бы он ни был, все равно возвращал меня в тепло и дом, где меня еще кто-то ждал. невозможно обьяснить это людям вокруг. я переживаю все в своем темпе. никого не принуждая это слушать и ощущать. хотите - уходите.
за три года я похоронила всю свою семью. а брат, который у меня есть всего лишь по фамилии - самый чужой человек. я одна. одна во всем этом большом мире.
нет ни семьи, ни любимого человека.
не отрицаю! что у меня есть множество знакомых, которые помогают мне морально. есть мои любимые девочки, которые за года стали мне больше и ближе, чем семья. и это помогает держаться на плаву хоть как-то.
мой образ жизни - выживание, и лишь когда я действительно выживу, выйду победителем, отказавшись от всего, что убивает меня, отказавшись от всех. кто убивает меня, лишь тогда я обрету покой, может выйду замуж, может просто устаканюсь и уйду в какое-то хобби.

когда перерастаешь свой нефорский возраст, перерастаешь тревожность, от которой происходил весь треш в жизни, в состоянии покоя с непривычки не понимаешь - к чему ты стремишься? для чего живешь?

в 25 есть все возможности и дороги чтобы изменить и измениться. но теперь проблема в депрессии и тревожности. и я найду силы это перебороть
чтобы мой брат через 10 лет удивился, что я не подохла беспомощная гдето непонятно где)

в свои 25 я оказалась в максимально странном периоде жизни. нет, это не выбор между остепенившимся образом жизни и тусовками, к примеру. я чувствую себя подростком, у которого в возможностях все и ничего. в ситуации где у меня нет семейного очага, нет какого-то теплого семейного тепла. где я словно восстаю из пепла и не боюсь одна стремиться ко всему, я нахожу лучшие моменты своей жизни. да, только сейчас я начала осозновать и принимать, хотя шла к этому много лет. мой выигрыш - я не держу обид. я не осуждаю и ни к кому претензий не имею. живите как хотите, любите кого хотите. спите с кем хотите. я создаю вокруг себя осязаемое поле тепла и принятия. а люди вокруг суетятся… создают проблемы там, где их нет. но я с понимающей улыбкой смотрю им в глаза и дальше иду своим путем. конечно контроль эмоций я пока познаю до конца, но то, как я люблюююю людей - я считаю это волшебно. мое место где-то не тут, не в этой стране. но я люблю всей душой город, в котором я живу. боже мой, сколько всего впереди.

зато я точно знаю, что наступил конец, что теперь ждать нечего и во мне только появляется сильнейшая пустота по отношению к нему. это меня радует
но я снова ощущаю все пустым, чужим и не тем, где я должна быть. не те люди, с которыми я должна быть. не то все, что вокруг меня происходит.
никому не обьяснить ощущения
наверное хотелось бы сильно сильно говорить с кем то вроде врача. бесконечно говоритьь ибо я уже сильна максимально сильно для себя. я достигла больших достижений в своем эмоциональном состоянии. и наверное мне никто точно уж не нужен. но иногда помощь требуется всем.

и вот она весна полная эмоций непонятно каких. эти чувства были всего лишь местом которое я хотела сохранить. ощущать как вовзращение в теплый уютный дом. потому что человек был рядом и пытался поддержать. казалось мне, что он моих чувств достоин. но теперь во мне зреет буря эмоций. буря агрессии и злости. хочется быть сильнее в тысячу раз. ощущать независимость и показать ему что он намного слабее чем мог показать. это больно и обидно но это только мои проблемы что я хотела все это время быть с ним рядм.
но суть в том, что я отнего ничего не требовала
и когда назревал конец всего этого я сказала ему как можно это все закончить. он выбрал оказаться полной мразью по отношению ко мне. но это все еще мои проблемы что я тогда согласилась поехать туда и это все услышать и почувствовать. но разве я была этого достойна с чистотой моих намерений? конечно нет
но ведь теперь нет разницы? и не имеет смысла ему все это доказать?

как мне к тебе хочется! я не знаю что это? почему так сильно тянет! я встречала разные проявления своей любви и эмоции, но ты ведь… обычный! это должно было закончиться через пару месяцев. но каждый раз когда я вижу что ты тянешься в ответ, у меня кроет все нутро. будто это то, чего я ждала внутри себя. будто это тот пазл, которого не хватает. хотя мы не совместимы на 60 процентов. что в любом случае больше, чем совместимы.
мне никому не обьяснить, почему не могу отказаться, и почему на любой твой зов я побегу. хотя я довольно жестока и груба к людям, к мужчинам. в этой жизни меня не купить и не привязать. но ты, тот самый обычнейший человек, так тянешь
я желаю тебе каждый раз счастья и налаживания жизни, боясь что ты не напишешь. но я уверена, что это все идет к концу и готовлю себя к новому этапу. хотя желаю всем сердцем оказаться даже сейчас в твоих обьятиях. желаю только тебя. у меня отсутствует психологически физ влечение к мужчинам, потому что я истерзана до безэоциональности. а с тобой… каждый вдох и выдох ощущаются как призыв к действию. не знаю. но все будет хорошо в любом случае. а тем временем, уже четыре месяца я в этом варюсь
и мне хорошо с тобой

я как была за гранью чего-то обычного, так и остаюсь. повидав множество людей, почитав их нутро, богатых и бедных, хороших и плохих, оступающихся и правильных… нахожу себе место в каждом по чуть-чуть. весна пришла. отсеяла те чувства боли и страдания. сейчас ощущаю некий покой после бури. и спокойно отпускаю ситуации. людей. пока не знаю, куда двигаться дальше, однако хочется чудно верещать о веселом, хорошем, красивом. снова и снова попадать в водоворот событий. хотя у меня это постоянно происходит и сейчас больше хочется оказаться в тишине и покое.

никто не ожидал, но это произошло. я сама не поняла, как нити судьбы привели к еще одной встрече. ситуация была такая, что ничего не могло нас свести еще даже раз.
и теперь история заканчивается на той ноте, на которой я и хотела. кажется, в этой истории с запретными плодами (мы оба падки на эту игру) настал наконец-то покой. и скорее всего мне, чтобы не страдать и не желать, надо было понять, что мои чувства взаимны. я сейчас, спустя месяцы, не могу назвать это просто влюбленностью. не могу назвать любовью, хотя все условия его быта для меня приемлемы и даже нравятся мне. а длится ли страсть дольше трех месяцев? столько вопросов, изначально я будто знала что чувствую, но чем больше чувствовала его непонимания в чувствах, тем больше сама терялась в своих.
сейчас получив понимание, что это взаимно, я чувствую уже не боль и угрызения совести, а легкую грусть, что все-таки конец. не вопреки всему продолжение. я уезжаю и он рассчитывает, что это будет время, за которое все забудется. я одновременно и боюсь что у него все пройдет, либо появится новая интрижка

вот и весна. и долгожданные выходные, когда с НИМ можно было проснуться утром и никуда не спешить. провести не один, а несколько дней вместе. но я как обычно - испортила хотя бы ту малую часть в которой я могла себя чувствовать в любви и счастье
успокаиваю себя тем, что так должно было быть
он не был для меня, хотя с ним было так хорошо, не страшно, было так открыто
я за эти года влюблялась. страдала. но не открывалась так как с ним
говорила ему о чувствах будто это впервые
не боясь отвержения, а он отвергал меня на словах, когда телом желал всю от и до
я все равно не боясь боли была с ним и говорила говорила и говорила о любви. но он искал во мне причины не выбрать меня
и вот в пятницу я сделала то, что действительно считается причиной отказаться от меня.
я сейчас уже думаю об этом супер спокойно, приняв ситуацию
да, будут люди еще
мужчины
и секс
но мне так хотелось хоть немного продлить это ощущение его в своих обьятиях
как бы вопреки. но судьба располагает так, что это закрытая история
она должна была закончиться по другому. но что сделано, то сделано. мне было хорошо и я это запомню
мы встретились прямо в ночь нового года
встретила с ним ночь своего дня рождения, была счастлива неимоверно
встретили с ним первый день весны
была с ним на 8 марта, и также была неимоверно счастлива
а потом все пошло к черту
но я запомню. такой возраст уже, что это не забывается
потому что ты никогда не знаешь, смоешь снова прочувствовать эти эмоции влюбленности или нет.
но я буду очень скучать! и не буду больше слабой.
я желаю ему только счастья и мне хочется чтобы то что у него сейчас происходит наладилось. пришло к тому, чего он ждет и хочет
искренне. потому что если я не могу обрести покой. я даже не знаю точнее, как бы я могла его обрести - то я хочу чтобы люди. которые знают что для этого нужно - обрели этот душевный покой. как то так.
я ждала эту весну чтобы радоваться
но пока что я пожинаю плоды того, что посеяла

итак, завтра конец этой странной зимы. я сделала себе достаточно хороший квест - переехав в самый слякотный месяц осени в город своей любви и сердца. пережила его тут со всеми депрессиями. пережила зиму со всеми вытекающими последствиями. начинаю свою новую веселую жизнь весны тут же, пока внутри меня клокочет ощущение будущего. ощущение всего классного, что произойдет за эти теплые полгода.
сколько времени понадобилось, чтобы во мне родилась эта прекрасная девушка, которая со спокойствием и безмятежностью смотрит абсолютно на все. ощущение того, что я не вечна, что в любой момент я могу погибнуть даже в своем доме, где казалось бы я в безопасности должна быть, дает мне силы на счастье, которого я так усердно пыталась добиться или ждала хрен пойми откуда. люди кажутся обычными и мне не хочется каждого оставить рядом с собой навсегда. я такую легкость ощущаю невероятную. не хочется зависеть от обстоятельств, мест и людей. и это прелестно. я благодарна себе очень сильно, что так стойко переношу все. с большим позитивом. это наконец-то та самая любовь, которую я так ждала. только моя к себе же. ура!!!

поэтому сейчас у меня дико продуктивные две недели, хоть и с учетом алкоголя. знакомства с людьми, работа кипит, жизнь не стоит на месте. хочется жить, вот в чем идея. я чувствовала метания от того что я перестала с ним контактироватт. но сейчас ощущаю лишь пустоту. такую пустоту, после которой начинается что-то новое и позитивное. сколько ведь в нашей жизни событий и выборов, которые заставляют страдать. но это не значит, что надо в этом чувстве утопать. все временно. никто не незаменим. сегодня влюбилась в него. завтра в другого. хоотя, опять же, я ттак давно не испытывала этого. летом я чувствовала какую-то любовь. спокойное ощущение тепла к человеку, но без навязчивости, без мыслей каждые пятьь минут. в этом я молодец. насттолько натренировалась, что спокойно могу себя перенастраиватьь. скорее всего потому что я живу с постоянной болью. и мои маниакальные состояния радости поэтому позже сменяются состояниями апатии великой тоски. поэтому мне нравится воспринимать жизнь как игру. раз два, поднимаешь скилл на тех или иных квестахэ… легче, сложнее. все имеет смысл. любой персонаж. любая локация. любой диалог. я уже в этом давно живу. по-другому и не хочу. кстати, печатаю хуево из-за длинных ногтей

говорят, этот год кармический. вы бы знали, сколько я не ощущала эмоцию влюбленности. вокруг мня крутились и крутятся мужчины, парни и даже девушки. но я ощущаю какой-то поверхностный общий интерес, интерес к познанию личности, и того чтобы можно было сделать какой-то вывод для себя. однако, в ночь с 31 на 1 я влюбилась так, как влюблялась лет в 16. беспамятно, с диким желанием вечной близости и умилением всему, что связано с человеком. но в чем же загвоздка? женатый мой молодой человек. не мой, это к слову. но эта буря, искра и интерес с обеих сторон - меня поразили в самое сердце. я докатилась, что писала в 4 часа ночи человеку "приедь ко мне пожалуйста". на самом деле, ни капли унижения я не чувствую. мне было приятно оказаться такой слабой и беспощной, потому что обычно мне плевать на всех, а даже если я испытываю привязанность - оскаждаю себя тем, что никто никому ничем не обязан и мне точно сейчас не до отношений. а здесь я испытала такой спектр эмоций. у нас еще такая подходящая друг другу энергетика - страсть, агрессия, то что нас тянет. потому что на протяжении трех недель почти человек держит меня на расстоянии. меня ломает и хочется быть ближе, и единственный выход который тут есть - я попросила его исчезнуть. он работает в моем любимом баре и мы непосредственно видимся каждый раз, но я сказала чтобы он больше за мной не следил не подходил и даже не здоровался. ибо любая эмоция в мою сторону сейчас вызывает дикую реакцию вроде "ему не все равно. напишу ему". эта просьба вызвала гнев у человека! на что разгневалась и я, потому что как можно выяснять зачем я написываю ему ночью с призывами приехать, но не понимать при этом почему я прошу его не приближаться ко мне. все ведь ло гич но. как по мне я права. просто потому что я хочу сделать лучше себе и не чувствовать боль. хочу расстаться на ощущении влюбленности и тепла, которое так и сочится из нашей связи.

кстати почти ровно год назад я встретила того кто изменил мою жизнь почти полностьью. ну вектор мышления и восприятия изменился точно. я до сих пор емму благодарна и в какой-то степени восхищаюсь. ибо из нашего общения я вынесла то, что мы с ним очень похожи. не внешне, не деятельностью и не характером. мы похожи той истиной, которую он из меня вытащил и выставил напоказ

таки вот уже 2024 год. и за несколько месяцев проживания в ллюбимом городе я перестала себя узнавать. нет истерикам, за исключением каких-то семейных драм, от которых я по-немногу открещиваюсь и чувствую себя легче на расстоянии. но в грязи утопать все еще хочется, а еще больше хочется согблюдать какой-то супер баланс этого великого человека внутри и того, кто опустился на дно. наверное в этом есть какая-то творческая моя натура, которая ищет эмоцию для того чтобы создавать. ибо, как говорится, без страдания нет искусства
мое искусство это видеть истину в людях и эту истину вытаскивать. потому что в себе я ее уже вытащила и мне это оооооооочень нравится

господи блять я не могу уже. я не считаю себя какой-то супер особенной, красивой и т.д. Говорю это к тому, что уже сто лет блять я не могу влиться в любые компашки. вокруг меня всегда много клевых и веселых людей с которыми не продолжается общение потому что все сводится к тому что ктото влюблен в меня и это всегда негативная ситуация в итоге. я блять правда не могу уже, вчера собирались с одной компанией. было весело клево и уютно. мы собрались просто выпить. люди разные, ни о какой симпатии к себе я не слышала ни там, ни до этого. и в итоге мы сконнектились с одним челом. было максимально уютно и прикольно с ним, мы как то не сговариваясь все время сидели рядом, он обо мне заботился и все это видели. и когда я ушла с ним спать в комнату, меня три раза вытащили не знаю зачем. ну точнее уже понятно. и там начались обиды какой-то мини срач. я просто такая злая пиздец, хочу больше никогда не общаться с людьми блять

хэй, привет, милый саммер. вот уже 12 лет ты мой хороший друг, слушающий слушающий

я переехала. и мне действительно стало легче жить. отголоски прошлой жизни с родных краев приследуют меня и не сказала бы, что в позитивном ключе. однако, я правда стала лучше себя чувствовать. страх еще присутствует, но уже с большлей уверенностью иду вперед. проблемы меня не пугают. зато в голове реально покой. минимум хаоса. и минимум алкоголя! это удивительно и происходит само собой. пора интересоваться новыми вещами, событиями, людьми. но кажется, сил на все тоже нужно поднакопить