говорят, этот год кармический. вы бы знали, сколько я не ощущала эмоцию влюбленности. вокруг мня крутились и крутятся мужчины, парни и даже девушки. но я ощущаю какой-то поверхностный общий интерес, интерес к познанию личности, и того чтобы можно было сделать какой-то вывод для себя. однако, в ночь с 31 на 1 я влюбилась так, как влюблялась лет в 16. беспамятно, с диким желанием вечной близости и умилением всему, что связано с человеком. но в чем же загвоздка? женатый мой молодой человек. не мой, это к слову. но эта буря, искра и интерес с обеих сторон - меня поразили в самое сердце. я докатилась, что писала в 4 часа ночи человеку "приедь ко мне пожалуйста". на самом деле, ни капли унижения я не чувствую. мне было приятно оказаться такой слабой и беспощной, потому что обычно мне плевать на всех, а даже если я испытываю привязанность - оскаждаю себя тем, что никто никому ничем не обязан и мне точно сейчас не до отношений. а здесь я испытала такой спектр эмоций. у нас еще такая подходящая друг другу энергетика - страсть, агрессия, то что нас тянет. потому что на протяжении трех недель почти человек держит меня на расстоянии. меня ломает и хочется быть ближе, и единственный выход который тут есть - я попросила его исчезнуть. он работает в моем любимом баре и мы непосредственно видимся каждый раз, но я сказала чтобы он больше за мной не следил не подходил и даже не здоровался. ибо любая эмоция в мою сторону сейчас вызывает дикую реакцию вроде "ему не все равно. напишу ему". эта просьба вызвала гнев у человека! на что разгневалась и я, потому что как можно выяснять зачем я написываю ему ночью с призывами приехать, но не понимать при этом почему я прошу его не приближаться ко мне. все ведь ло гич но. как по мне я права. просто потому что я хочу сделать лучше себе и не чувствовать боль. хочу расстаться на ощущении влюбленности и тепла, которое так и сочится из нашей связи.