поэтому сейчас у меня дико продуктивные две недели, хоть и с учетом алкоголя. знакомства с людьми, работа кипит, жизнь не стоит на месте. хочется жить, вот в чем идея. я чувствовала метания от того что я перестала с ним контактироватт. но сейчас ощущаю лишь пустоту. такую пустоту, после которой начинается что-то новое и позитивное. сколько ведь в нашей жизни событий и выборов, которые заставляют страдать. но это не значит, что надо в этом чувстве утопать. все временно. никто не незаменим. сегодня влюбилась в него. завтра в другого. хоотя, опять же, я ттак давно не испытывала этого. летом я чувствовала какую-то любовь. спокойное ощущение тепла к человеку, но без навязчивости, без мыслей каждые пятьь минут. в этом я молодец. насттолько натренировалась, что спокойно могу себя перенастраиватьь. скорее всего потому что я живу с постоянной болью. и мои маниакальные состояния радости поэтому позже сменяются состояниями апатии великой тоски. поэтому мне нравится воспринимать жизнь как игру. раз два, поднимаешь скилл на тех или иных квестахэ… легче, сложнее. все имеет смысл. любой персонаж. любая локация. любой диалог. я уже в этом давно живу. по-другому и не хочу. кстати, печатаю хуево из-за длинных ногтей

говорят, этот год кармический. вы бы знали, сколько я не ощущала эмоцию влюбленности. вокруг мня крутились и крутятся мужчины, парни и даже девушки. но я ощущаю какой-то поверхностный общий интерес, интерес к познанию личности, и того чтобы можно было сделать какой-то вывод для себя. однако, в ночь с 31 на 1 я влюбилась так, как влюблялась лет в 16. беспамятно, с диким желанием вечной близости и умилением всему, что связано с человеком. но в чем же загвоздка? женатый мой молодой человек. не мой, это к слову. но эта буря, искра и интерес с обеих сторон - меня поразили в самое сердце. я докатилась, что писала в 4 часа ночи человеку "приедь ко мне пожалуйста". на самом деле, ни капли унижения я не чувствую. мне было приятно оказаться такой слабой и беспощной, потому что обычно мне плевать на всех, а даже если я испытываю привязанность - оскаждаю себя тем, что никто никому ничем не обязан и мне точно сейчас не до отношений. а здесь я испытала такой спектр эмоций. у нас еще такая подходящая друг другу энергетика - страсть, агрессия, то что нас тянет. потому что на протяжении трех недель почти человек держит меня на расстоянии. меня ломает и хочется быть ближе, и единственный выход который тут есть - я попросила его исчезнуть. он работает в моем любимом баре и мы непосредственно видимся каждый раз, но я сказала чтобы он больше за мной не следил не подходил и даже не здоровался. ибо любая эмоция в мою сторону сейчас вызывает дикую реакцию вроде "ему не все равно. напишу ему". эта просьба вызвала гнев у человека! на что разгневалась и я, потому что как можно выяснять зачем я написываю ему ночью с призывами приехать, но не понимать при этом почему я прошу его не приближаться ко мне. все ведь ло гич но. как по мне я права. просто потому что я хочу сделать лучше себе и не чувствовать боль. хочу расстаться на ощущении влюбленности и тепла, которое так и сочится из нашей связи.