вчера мне сказали, что после моего появления в коллективе все пошло к чертям. я подумала - не удивительно. я заметила закономерность - так или иначе, я влияю на жизнь людей. поэтому я некий отшельник. я морально изнасилована. опустошена и убита. и не могу сейчас справиться никак, кроме как с помощью грязи.

женатый мистер сказла мне - как я могу быть откровенна с ним, если с смамой собой не откровенна. я подумала - о да, поэтому мне не хочется ни с кем начинать общение. я подумала, в моей голове хаос - что ты хочешь от меня? оставь меня если тебя напрягает мое мышление. я поумала, что да, я не не откровенна, но я не знаю что делать! я хотела всегда боьльшой чистой любви. во мне ее так много было. я думала смогу построить отношения, где не будет как у меня дома. я думала что обрету свой покой. но все вышло по другому когда меня просто нахуй кинули спустя три года совместного житья. просто перевернулся мир. им легко всем говорить - прими, иди дальше. это знаяло у меня пару лет! три года впустую на человека и еще два на осознание! я умерла внутри тогда. потом умерла моя бабушка и я просто чувствую себя как ходячий без эмоций труп. я ничего не чувствую. лишь боль. когда я спала со всеми этими очередными парнями - я чувствовала отвращение. к ним, к себе. к сексу. это все как одна большая игра. я простой человек. но они говорят, что во мне их чтото цепляет. а я прекрасно понимаю что. моя готовность ко всему. я не боюсь ничего. мне плевать. я просто уже заранее знаю, что будет больно

каждый выходные как маленькая жизнь. мне так больно, господи, как же мне больно. я видела его в пятницу и осознала, что боже я кажется никогда не найду человека, с которым у меня будет хоть какое-то понимание. да я вообще не выписываюс в общество. по крайней мере, я могу так судить потому что у меня оооочеь много знаокмых из разных слоев, менталитета, возраста, мышления. мне ни с кем не может быть комфортно полностью. я виделась с Ним в пятницу. оказалось, у него есть жена и дети. оказалось, что я мерзкий человек, потому что после этого же разговора я дала ему залезть себе в штаны. и мне было так хорошо блятььььь. это огромная мужская рука в венах которая сжимала мои ножки - все, чего я хотела в тот момент. мне не стыдно. возможно, это ему должно мерзко и стыдно от себя. но мне нет. просто животное желание. привычка растворять себя в грязи - моя фишка. идем дальше, ибо я позарилась на уровень выше - теперь моя планка изменилась. меня очень сложно возбудить. это на уровне эмоций - я могу по взгляду понять все. я кайфую от силы которая чувствуется в этом взгляде, в голосе, в движениях. а потом я кстати пошла в гости к человеку, которого не видела 7 лет. он любил меня тогда, но к сожалению общение прервалось не по нашей вине. я сидела и смотрела в его разочарованные глаза, потому что я говорила ему о том что я творю. наверно, он видел меня настоящую и не мог понять, почему все это со мной происходит. кем я стала. он будто хотел меня убить, сжать до боли, испепелить лол. эти минутные слабости - взгляд в глаза, сжатые руки. он целовал меня а я хотела плакать. он сжимал мою грудь, так же как тот мистер женатый. и я думала "о, ты делаешь это снова. сколько их на твоем счету?". каждый раз когда меня целует кто-т о я хочу исчезнуть. мне так больно. больно больно. и ни одного человека, кому я могла бы открыться полностью. лишь жестокость и равнодушие. что-то нужно делать. заняться здоровьем, пойти в зал и думаю тогда я стану счастливее. я так думаю правда