повтор слов о том, что спокойствие спокойствие и еще раз спокойствие - помогающая вещь. несмотря на то, что не всегда действует, зато в тревожный момент это всегда появляется мыслях. я верю в то, что со мной все ок. я делаю лишь то, что мне нужно в определенный момент. это абсолютно нормально. если я рне сильно хочу секса - значит я могу им не заниматься сейчас. хотя, казалось бы… человек полностью мне подходящий эмоциональным планом в этом самом сексе. он смог бы стать лучшим папочкой для меня. но это всегда что-то опасное. вот, все что я здесь пишу - не приемлимая информация для моих близких. мне кажется, мне бы вызвали дурку. ведь… мои друзья - нормальные люди, не говорю что без проблем (в том числе и с менталкой), а… все эти мысли для них выглядят дико. ведь у каждого из них есть мысли о любви, будуще м и так далее. в моем же случае - я просто наблюдаю, что будет, как сильно я смогу упасть и как сильно я смогу взобраться наверх. это игра. ты падаешь и начинаешь заново. а в любой момент из игры выйти будет можно. но начать заново - нет. только лишь пытаться дальше, пока не надоест. а мне пока не надоело. хотя буквально летом мне не хотелось жить абсолютно. у меня не было денег даже на сигареты. мои родители бухали как твари, я жила у подруги которая меня хейтила. работа убивала мое сознание (почти без выходных с 8 утра до 12 ночи с огромным потоком людей ежедневно). меня ни к чему не тянуло. мне не хотелось быть. я плакала. а уже примерно полгода ни капли слезинки во мне нет. лишь одни позывы. я просто создана быть бездушной с самыми грустными добрыми глазами.