господи я ведь была такая наивная и любвеобильная. мне казалось что весь мир это сплошное добро, если дома у меня лишь агрессивные алкоголики которых я должна была разнимать и провела свое детство в рыданиях и паничкахэ, что кажется мама, умерла. я так тепло относилась к каждому человеку в своей жизни, я думала что добро возвращается добром. и это была не корысть а мое желание - любить любить любить! теперь мне 25, родители решили побыть заботливыми сейчас, когда мне это вообще не нужно и от этого тошнит. и все люди решили. что я им нужна. но от людей меня тоже тошнит. от добра меня тошнит. от тепла тошнит. я хочу только боли и грязи. боль - это рост. грязь - контрастирует с тем светлым, что во мне еще живет и дает понять, куда идти, когда ты в самом низу. у меня настолько сломана психика, но они такие слепые - они думают, что сейчас они проявят мне немного сочувствия - и я растаю. узнаю что такое, быть с кем то. а в чем прикол? я итак знаю. долгое время у меня был всего один человек, кто могу меня успокоить и заставить идти на свет. но уже два года он женат и будто бы меня никогда не было, растворил наше совместное проживание, подготовку к свадьбе, любовь. теперь и он мне не нужен. после смерти моей бабушки, которая заменяла мне мать - я растворила в себе свою слабость. мне больше ничего не срашно, ничего не сломает меня сильнее. меня уже сломали и я пока не хочу стать нормальным человеком. меня тошнит от людей. я хочу всего лишь свою квартиру и умереть там тихо и спокойно, сказав всем что я уехала на две недели отдыхать.