кстати купила билет
забила хуй на этот дурацкий город и дурацких людей
разрешаю сегодня себе быть никем и ничем, обьесться вкусной едой и смотреть сериалы
в принципе на выходных это тоже себе разрешаю
нужно восстановить менталочку скорее
иначе далее будет совсем тяжело

я не могу остановиться потому что не хочу, мне нравится быть пьяной и веселой. я написала заявление на увольнение и понятия не имею что же делать дальше. согласится на отношения с человеком, который сможет обеспечить меня на оставшуюся жизнь и остаться в этом городе. среди всего что я видеть уже не хочу. или сорваться в мой город сердца непонятно на что непонятно куда и решать по ситуации как двигаться дальше. мне не чужды оба варианта. один предполагает ту стабильность и безопасность которую я искала всегда. второй предполагает стать собой. крутится и вертеться там куда я всегда хотела и где уже пробовала жить. при том что романтических чувства я испытываю практически нихуя. я настолько боюсь доверять что стала жестокой. может быть я смогу полюбить со временем. что же делать
нужно решать скорее, ибо если брать билет то уже сейчас

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

чдное мгновение. однако, когда я начинаю отпускать ситуации, все мняется таким образом. больше не стоить бояться.
мне нечего сказать на самом деле, я кажется хочу лежать и ничего не делать.

вот и переехала я. вот и настал покой. размеренность движений мыслей.
я все также хожу спать с ниииииим, потому что мне так хорошо с ним рядом. я так спокойна в эти моменты. но все же в моей обстановке

текст сверху я писала давно. в мае. сейчас уже близится июль. и я потеряла отца. за это время произошло это удивительно больное событие. и я перестала ездить к нему спать. вообще все они куда-то исчезли. меня это немного волновало, но уже не сильно. совладай со своей тревогой - и все наладится.

объявился в моей жизни и странный человек из юности, который сильно поучаствовал в становлении моей именно закомплексованной личности. объявился со своей слабостью и любовью ко мне. очень дико и странно.

я не знаю что происходит. но цель имеется, имеется и тепло которое мне не нужно. а от нужного человека с марта - нет, все меньше и меньше

я хочу быть другой. мой воспаленный все так же мозг устал. устал отличаться от окружающих меня людей. разве я не могу быть такой же спокойной и простой в отношениях девушкой? я не очу чтобы у меня были такие проблемы с сближением с людьми, парнями или девушками. я одновременно скучна и одновременно легка и весела. это лишь момент. я хочу быть любимой. я хочу любить. хочу быть разумной. хочу быть спецаилистом в какой-то сфере. хочу готовить ужины и обеды своему мужу. хочу оставаться дома если очень хочется полежать. остаться в объятиях теплого любимого человека.

но я еду пьяная в пять утра чтобы поспать с единственным человеком, к которому у меня проснулось тепло. я еду чтобы какие-то 4 часа полежать в обнимку, будто я та самая. насколько я себя не уважа.? вот и нить игры потерялась. не чувствую поддержки мои подруг. я не могу так поговорить с ними об этом как сейчас я здесь это пишу. я не чувствую поддержки семьи. словно одна в этом огромном огромном мире.

остановись девочка. подумай о себе. ты найдешь еще это счастье и будешь вспоминать 22 и 23 года с ухмылкой. в тебе есть тепло и свет. в тебе есть любовь. любовь искрення и простая, появляющаяся внезапно. попробуй жить в этой любви. к себе. а позже все может наладиться и во взаимоотношениях с людьми. все будет правда хорошо. ты справишься. дай себе маленький шанс. никто не достоин того чтобы ты пренебрегала собой. будь в ресурсе. постарайся для себя. постарайся так, как не постарался еще никто, но если ты будешь любить себя и свои действия - будут любить и они. ты ведь прекрасно понимаешь, как легко стать другим человеком. войди в свою финансовую колею. возьми себя в руки. вот уже первые шажочки ктому чтобы все наладилось. осталось только то, чтобы ты себя не предала. чтобы не проснулась в очередную субботу без денег на карте, пьяная и убитая, не знающая что произошло. не знающая что кушать. не предавай себя, ты так много раз это делала. мы стообой самые близкие люди, и мы обе знаем, на что ты способна. скажи эти прекрасные слова любви и комплименты себе самой, а не как ты привыкла - всем вокруг. тыыыыыы достойна этих слов и восхищений не меньше, чем кто либо лругой. в тебе такой потенциал. а ты все катишь и катишь себя вниз. да, у тебя тяжелая судьба. но разве ты не гордишься, что сейчас ты здесь? выжила, вылезла, спаслась, выкарабкалась
у них не было этого и поэтому они не понимают твое нутро. вообще плевать. будь собой. влюбиииииииись в себя. и влюбись в хорошего человека. все. будет. хорошо. ты достойна этого. всему свое время. а сейчас- время осознаний.

за дикой усталостью жажда игры. мой больной разум не может понять хочу ли я спокойствия и тишины, быть девушкой в поисках любви и уюта. или же вершить судьбу, показывать реальные обстоятельства себе и другим. надменность меня погубит - но как иначе? в окружении людей, которые не способны понять, я схожу с ума. а дело и в том, что я и сама не могу объяснить, что эти люди должны понять. ведь мне кажется, будто это на уровне подсознания. уровень взгляда, когда мысли соединяются. и ничего говорить не нужно. хаос берет начало. но я научилась контролировать даже его.

моя маленькая супер особенная девочка. я знаю, как ты устала, но разве нам это все впервой переживать.

но как же я устала… всегда все разом наваливается. ни грамма тепла, ни грамма принятия. как будто все так и кричит - либо терпи, либо умри. я уже снова задумываюсь именно о втором варианте. на работе завал, начальница меня будто ненавидит. перерабатываю, еще ночью работаю за доками. эмоций ноль, нигде нет этого расслабления. дома запойные родители, я так жду когда я перееду уже… единственный момент в дне - после работы еще застая момент кога солнце хочет уйти… сажусь на скамейку, откидываю голову и смотрю на небо. кажучь такой никчемной и маленькой и кажется, будто все проблемы вот вот исчезну. но это не правда. они исчезнут когда исчезну я. а я не понимаю, что же такого со мной, что мне нужно пережить как можно больше тяжести. я пыталась жить по разным правилам жизни. вселенной это видимо не подходит. хахах
ну что ж, играть так играть. посмотрим что будет.

бля как же прикольно жизньс складывается. каждый день я никогда не могу знать что будет меня ждать, даже просто в моей голове. очень все странно идет, хорошо завтра уже зарплата. да сказать нечего. нет никакх интриг. снова ноль жэмоций. хоется просто уже в покое пожить хотябы временно. скоро это случится. и посмотрим что будет. я очень ждалавесну. и она будет шикарной, несмотря ни на что

ну что я могу сказать. привет) вот и прошел почти месяц. я была в таком стрессе и дикой подавленности что сейчас силы восполнены и я готова смотреть дальшеЮ что будет. я готова к сложностям новым и к новым людям. готова снова выстаивать свои принципы по поводу людей и жизни) будет весело. боль выровняла мое нутро. все изменится совсем немного позже.и я большая молодец. я все делаю правильно ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. мне от этого хорошо легко и тепло. никого не держу и ни от кого ничего не жду. люблю любить все еще и люблю смеяться. отрываться в край тоже. мое одиночество - свобода, та самаяя когда находишь себя и кайфуешь. главное деньги копить и узнавать новое

так мало нужно чтобы вспомнить, какая у тебя цель. ты всегда молодец и со всем справишься. деньги всегда будут. деньги это то, о чем ты париться должна в последнюю очередь. ты заслуживаешь с этим опытом пережитым всех денег мира, девочка моя. я люблю тебя, люблю люблю и делаю так, чтобы хоть немного ты чуввствовала себя спокойнее после всех этих тусовок. стоит нам начать жить отдельно от всех, буду развивать в себе любовь по другому. через заботу, лечение, врмяпровождение в одиночестве, за фильмами, за книгами, за хоть какой-то учебой. ты не нужна им - они не нужны тебе. нужны лишь эмоции. вдохновение. желание познать. каждый раз как новый. и плевать, что каждый из них думает. ты величайшее из своих творений, тебя не суждено понять всем. они будут говорить "что ты творишь?" "ты ужасна" "объясни, почему так". а кому ты обязана? кто все это объясняет тебе?

почему мне так обидно, что они меня не зовут? я уже тысячу раз это проживала и принимала. наверное подсознательно мой мозг хочет знатьь, почему так. типа ок, я как то переживу сам факт. а зачем мне причина? мне что, не нравится как я отдыхаю без них? конечно нравится, о чем это я. сейчас дело будет идти к покупке квартиры. поэтому все силы надо направить туда. а уже потом во все остальное. я приняла достаточно резкое решение, но по другому никак. я терпела ту весну год назад. терпела лето. когда ходила как ебаная тварь бездомная и не поевшая. я терпела осень, когда была абсолютно одна, без денег, без поддержки, без желания жить. меня итак много юдей не любит, разве теперь меня должно волновать. что подумают мои родители? конечно нет. бабушка была единственной, кто обо мне беспокоился. теперь за себя беспокоюсь я. я могу быть не агрессивной. я могу проявлять безусловную любовь. интерес, тепло. только где же те люди, которые этого достойны? мне кажется даже сейчас я одна. но я не отчаиваюсь. я все равно люблю людей очень сильно. люблю людей очень сильно. люблю свою жизнь. да, я не распутье. я подвешена. хочу укутаться в чьи-то объятия и знать, что я не одна. но это дает мне силу. все что я проживаю одна - мое преимущество. я принимаю и люблю людей несмотря ни на ч о, если дорожу. если со мной не поступают так же, это разве мои проблемы? я не в поиске, я хочу сейчас остаться одна в квартире, раздумать обо всем. понять себя хоть чуточку а потом двигаться дальше. меня совершенно не трогает тот факт, что в моей жзини все немного по другому складывается. я умею выживать в разных ситуациях и не зря ведь натренировала свою безэмоциональность. люди люди люди с которыми я чувствую себя не в своей тарелке, но под алкоголем - мне абсолютно плевать, я могу быть сама себе всеми. и любовью, и другом, и семьей. мои взгляды найдут свое в другом человеке. и я в это верю. бояться - не делать, делать - не бояться. все будет хорошо, стоит немного поднажать.

не знаю, что из этого всего выйдет. но мои желания просты. я хочу нахуй никого не видеть. я уже настолько себя сделала морально отдельно от родных. я снова перегорела и не чувствую никакого желание двигаться дальше. точнее, чувствую, но будто на минутку забыла -какая цель, какая суть у меня. всего лишь хочу тепла. забыть всю грязь душевную. и нет, это не про бары и клубы. это про все моменты, когда я предавала себя. хочу любить. много, сильно. страстно, как в последний раз. но и спокойно тоже

мы заканчиваем проект кстати. я удивлена, как я это выдержала. но считаю, я большая умничка.

родители в запое. я не могу находиться дома. ночевала то у одних, то у других. зато познакомилась с художником.

они срываются снова на алко. а я сегодня ехала в такси и плакала. вот и весело. надо срочно срочно съезжать. завтра на работу. сегодня я ехала под классную песню на тойоте камри. не почувствовала ничего, хотя наверное, на моем месте хотела бы оказаться каждая. фокус на работу. и на свое одиночество. ты все сможешь, то что ты прожила все эти ситуации одна - твое преимущество. плачь, истери, но хватит бухать. ты себя убиваешь, а ведь ты такая шикарная девушка. фокус на здоровье. тусить всегда успеешь, а заняться здоровьем - не всегда.

я значит съездила в другой город, город любви, город мечты. понадобился буквально час, чтоб я ощутила себя как в своей тарелке. не хватает даже двух дней, чтоб прийти в себя после возвращения домой. выходные прошли в любви и веселье. среди людей, которые говорят "не уезжай", среди людей, которые считают меня любимой, прекрасной и незаменимой. выходные прошли в ощущении дикой свободы и желании жить. в ощущении счастья просто потому, что я далеко от родного города. это так больно, когда ты знаешь, как сделать так. чтобы тебе стало лучше, но не можешь. обстоятельства рушат меня, рушат и рушат. но зато я буквально вспомнила, к чему на самом деле стремлюсь