зато я точно знаю, что наступил конец, что теперь ждать нечего и во мне только появляется сильнейшая пустота по отношению к нему. это меня радует
но я снова ощущаю все пустым, чужим и не тем, где я должна быть. не те люди, с которыми я должна быть. не то все, что вокруг меня происходит.
никому не обьяснить ощущения
наверное хотелось бы сильно сильно говорить с кем то вроде врача. бесконечно говоритьь ибо я уже сильна максимально сильно для себя. я достигла больших достижений в своем эмоциональном состоянии. и наверное мне никто точно уж не нужен. но иногда помощь требуется всем.

и вот она весна полная эмоций непонятно каких. эти чувства были всего лишь местом которое я хотела сохранить. ощущать как вовзращение в теплый уютный дом. потому что человек был рядом и пытался поддержать. казалось мне, что он моих чувств достоин. но теперь во мне зреет буря эмоций. буря агрессии и злости. хочется быть сильнее в тысячу раз. ощущать независимость и показать ему что он намного слабее чем мог показать. это больно и обидно но это только мои проблемы что я хотела все это время быть с ним рядм.
но суть в том, что я отнего ничего не требовала
и когда назревал конец всего этого я сказала ему как можно это все закончить. он выбрал оказаться полной мразью по отношению ко мне. но это все еще мои проблемы что я тогда согласилась поехать туда и это все услышать и почувствовать. но разве я была этого достойна с чистотой моих намерений? конечно нет
но ведь теперь нет разницы? и не имеет смысла ему все это доказать?