помни лишь о главном- холодный разум, спокойствия и дисциплина. ты наблюдаешь, а не реагируешь и плачешь. анализируешь и делаешь анализ полученной информации. это как игра, тебе не обязательно чувствовать себя ущемленно и ужасно. соберись с силами. работай, заработай денег и уже потом от души ходи тусоваться. здоровье здоровье и еще раз здоровье. пока от такой тусовки плюсов мы не наблюдаем. все челики оказались странными, а не просто веселыми зайчиками с которыми хочется поболтать.

в понедельник будет год, как я лишилась семьи в лице своей бабушки. я не могу плакать, но так хочу, какие же дикие мурашки. я до сих пор помню с какой надеждой я писала снохе "ну как там дела? она пришла в сознание?"
было долгое молчание. было странное молчание, но я была уверена - мы еще встретимся с моей бабушкой. я просто узнавала как у нее дела. и потом она написала эти слова. они были какимито неправдивыми, все же плохо верят с первого раза? я так закричала но еще не до конца осознавала. я еще очень долго потом осознавала.

и вот я знаете настолько позитивно сеья веду со многими людьми, ведь меня еще тошнит от слабости, от нытья моих друзей и не друзей. меня тошнит от слабости, у меня пропало сочувствие, толернатность хззззз
ненавижу мерзких людей.

и благодаря всей истории, сейчас я не могу адекватно коммуницировать с челами, оторые намного успешнее меня и здоровее ментально. я просто сижу и думаю типа, что тебе от меня надо? да, говорить и обсуждать разные вещи интересно. а копаться в моем нутре? для чего? ты собираешься быть сао мной рядом и помогать разгребать шлак в голове? или просто поглумишься, потому что для тебя я как ребенок, метающийся от одних эмоций к другим? что хотят эти люди? они хотят секса, но лезут мне в душу, лезут мне в голову, дают мне надежду, что кому-то действительно важно и понятно, что в моей голове. а потом уходят, будто ничего и не было. я никогда не пойму

господи я ведь была такая наивная и любвеобильная. мне казалось что весь мир это сплошное добро, если дома у меня лишь агрессивные алкоголики которых я должна была разнимать и провела свое детство в рыданиях и паничкахэ, что кажется мама, умерла. я так тепло относилась к каждому человеку в своей жизни, я думала что добро возвращается добром. и это была не корысть а мое желание - любить любить любить! теперь мне 25, родители решили побыть заботливыми сейчас, когда мне это вообще не нужно и от этого тошнит. и все люди решили. что я им нужна. но от людей меня тоже тошнит. от добра меня тошнит. от тепла тошнит. я хочу только боли и грязи. боль - это рост. грязь - контрастирует с тем светлым, что во мне еще живет и дает понять, куда идти, когда ты в самом низу. у меня настолько сломана психика, но они такие слепые - они думают, что сейчас они проявят мне немного сочувствия - и я растаю. узнаю что такое, быть с кем то. а в чем прикол? я итак знаю. долгое время у меня был всего один человек, кто могу меня успокоить и заставить идти на свет. но уже два года он женат и будто бы меня никогда не было, растворил наше совместное проживание, подготовку к свадьбе, любовь. теперь и он мне не нужен. после смерти моей бабушки, которая заменяла мне мать - я растворила в себе свою слабость. мне больше ничего не срашно, ничего не сломает меня сильнее. меня уже сломали и я пока не хочу стать нормальным человеком. меня тошнит от людей. я хочу всего лишь свою квартиру и умереть там тихо и спокойно, сказав всем что я уехала на две недели отдыхать.

вчера человек, с которым я чувствовала себя безопасно, когда была супер пьяной в клубе, стал тем, от кого мне стоит защищаться. или мне так показалось, он не говорил прямых каких-то опасных слов и так далее. но это ведь чувствуется, когда кто-то доминирует в диалоге и может сделать тебе больно? к сожалению я часто подобное чувствую и меня очень влечет к "опасным" людям. наверное, уязвимых людей тянет к убийцам. а убийц, соответственно, тянет к жертвам. но я не жертва, далеко не жертва. не во всех ситуациях. но так хочется посмотреть, что он сделает. хотя я больше склоняюсь к тому, что не хотела бы видеть его. точнее, от неизвестности его поведения, меня и жутко тянет, и одновременно хочется спрятаться дома в одеяле, будто никто никогда не сможет меня найти. во что я верю? раньше думала что в людей. в добро и бескорыстную любовь. сейчас в то, что хочу просто перепробовать каждого, ментально и физически, забыть и начать игру заново. меня разрывает изнутри то, что я делаю, от чего к чему метаюсь. но это весело, ведь плакать я разучилась. ноль эмоций - оружие. бездушие - тоже. страшно стать не плохим, а стать аморфным. но к этому все и идет. доброго дня, пойду я работать.